Una volta, in passerella, arrivò conan sboronman in camicia da notte, tutti rimasero scandalizzati tranne Califano che ce l'aveva a morte con lui. Egli però non conosceva il potere sfigonifero del gurzetto, che non appena gli si avvicinò, lo colpì in modo esasperante e lo fece cadere dalla passerella. Il caso era aperto, tutti pensavano fosse stato tentato omicidio, ma il gurzo si difese dicendo "Yo soi bueno", "Il colpevole deve essere uno dei presenti!"... i primi sospettati: i TELETUBBIES!!! infatti questi ultimi, incuriositi dal tonno, si avvicinarono con un sole ridente e dissero "Ciao ciao Nanogurzo", mentre il sole-bambino ridente gli vomitava in faccia e sulla camicia da notte firmata guru guru. Vennero i Flaminio Maphia per dedicare un obbrobrio di canzone al gurzo, che si mise in una posizione supersboronica per essere più appariscente agli okki di tutti gli spettatori e di Ran, appena sopraggiunta nelle vesti di grande ammiratrice dei Teletubbies, che venne subito picchiata da una manica di alcolisti anonimi. Il gurzo, non appena se ne accorse se ne fregò, per l'arrivo di Ai, che era appena tornata adulta e faceva sbavare
il quartiere maschile. Conan rimase a guardarla imbambolato, e Ran preparava la Kamehameha, pronta a spararla sul gurzo, che però all'ultimo momento grazie alle scarpe si rifugiò dietro al dottore, che respinse l'onda energetica con la pancia, e rimbalzò beccando Mitsuhiko, che a sua volta finì addosso a Ran. Intanto Wolverine il macellaio, che si stava affilando gli artigli, sentì la voglia di farsi un arrosto con uno dei Teletubbies, che colpiti dal potere sfigonifero
finirono cotti a legna. Intanto Ran, che era svenuta dopo la botta ricevuta da twinkie winkie, il teletubbies più odiato dai sette nani che ormai erano sei a causa di Wolverine, che non ancora sazio, aveva mangiato anche cucciolo il più piccolo dei nani, intervenne strepitando e strillando "Conan, dov'eri sparito?". Un' orda di barbari contemporaneamente si sbellicava dalle risate guardando Betty Curtis e mangiando popcorn. La dolcissima Aoko camminava per le strade della sua città pensando a Kaito Kuroba che era appena caduto dal suo aliante e le finì addosso. Uno sguardo solo e l' amore tra i due, fu un vero colpo di fulmine che bruciò la maschera di Kaito Kid e tutto tornò cenere come era scritto nella Bibbia. Aoko resasi conto che Kid era Kaito e che aveva l'aliante a cenere sbiancò completamente, poi però si riprese e gridò: "Maledetto ladrooooooo!!" brandendo un enorme bastone preso chissà dove e glielo schiaffò in fronte, procurandogli un enorme bernoccolo da sfondare il soffitto soprastante. "Calmati Aoko!" disse "Se mi ammazzi ti arrestano!!!". Aoko si fermò un istante, ma poi lo guardò fisso negli okki e si rese conto ke l'aveva fatta grossa perchè era tentato omicidio, allora buttò via il bastone e fischiettando "Minuetto" del Califfo, fece per allontanarsi lentamente, poi gli venne incontro il califfo che pretendeva i diritti d'autore!!! Lo salvò Goku che con un'onda energetica spazzò via l'autore del minuetto, per poi tele-trasportarsi altrove. Solo soletto, il dottor Agasa pensava
a come conquistare Belmot dato che con Ai non ci aveva risolto niente, da quando era adulta. Improvvisamente, gli arrivò addosso ciò che potè identificarsi per un missile: Kid, lanciato da Aoko, ma inizialmente diretto verso lo spazio, che poi però aveva cambiato direzione a causa della forza di attrazione gurzica (infatti Conan era una calamita per la sfiga) che solo una persona in tutto l'universo poteva avere. Infatti attirava addirittura gli asteroidi, i pianeti e i satelliti vicini e così venne anche la navicella di star trek!!! Insieme ad una pioggia di meteoriti: eravamo vicini all'apocalisse, ma ad un tratto, qualcosa avrebbe potuto fermare il mondo intero, qualcosa che i nostri conoscevano...meglio del tipico superman, il paladino della giustizia venduta. Biscardi era pronto.
Stava per dare inizio a "Tutto il calcio, minuto per minuto" e all'improvviso il gurzo si impossessò del pallone ed iniziò a palleggiare abilmente pensando di far colpo sulla nostra scienziatina, che però se fregava proprio di lui e del pallone e leggeva una rivista di moda sgranocchiando un pacco di tuc tuc e dando ogni tanto solo uno sguardo a sboronman. Quest'ultimo allora, decise di lasciare il pallone che non serviva a niente e si avvicinò alla scienziatina. Era disposto a tutto per essere notato da lei, e incurante della presenza di Ran, si mise in ginocchio, proprio mentre tutti sbadigliando inseguivano mosche, e le chiese "Ai non è che saresti disposta ad appartarti da qualche parte e a offrirmi un gelato?". Aoko invece morì
di paura per il fatto che avrebbe dovuto pagare il gelato a tutti, e allora cercò di trovare qualche portafoglio per terra, non riuscendoci, decise di chiedere aiuto al nostro amico Kaito. Kir che voleva il cornetto algida, ma non aveva denaro iniziò a sparare a Baggio e gli rubò il portafoglio ma Ai vide la scena, e al resto pensò dopo. Fu proprio il gurzo a indagare sul caso che aveva a che fare con i Flaminio Maphia, che per discolparsi, iniziarono a pagare il detective Kogoroh per inventarsi un alibi. Kogoroh che aveva bevuto tanto scambiò i due per Yoko, e cercò in tutti i modi di farsi notare destreggiandosi come paladino della giustizia, ma
cadde dalle scale rompendosi un braccio e fu portato così all' ospedale Beika. A continuare l'indagine, arrivò
una banda di mariachi messicani, guidata da Speedy Gonzales, con le fiamme sotto i piedi e il vento alle spalle.
Però Heiji chiamò l'acerrimo nemico del topo ossia Seminole Sam mentre era aperta la caccia ai gurzi di terre lontane. Qualcuno correva un grosso pericolo soprattutto una banda di briganti che in quel momento scassinava una banca vicina, c'era
una carpa al volante di una lussuosa automobile nera. Intanto Seminole non sazio, decise di andare a cercare Bugs Bunny per un bell'arrosto con patate ma all'ultimo secondo la carne era stata rimpiazzata con una carota, e dietro Sam, Bugs Bunny aspettava per approfittarne...Si avvicinò, e appoggiandosi a lui, disse: "A quanto le vendi al kilo???"
Sam si voltò spaventato, Arale aveva una cacca in mano, e gliela stava posando delicatamente sulla testa, Sam fece un salto e questa si spiaccicò contro il Maestro Muten che, incavolato come una belva, urlò: "La terra dei Cachi!" e lanciò una Kamehameha contro Hilary Duff che passava di lì per andare
a farsi una doccia con Heiji. All'ultimo momento però,
oltre al danno della Kamehameha, dovette subire anche
l'attacco sboronic di Conan, combinato alla furia di Kazuha, un'arma che si rivelò LETALE!!!! Ed ecco che c'era un veleno tonnicida alla riscossa nell' aria, trasportato dal vento insieme al polline delle orchidee che uccideva i Teletubbies in toto. Ed ecco che nuovi decessi portarono al ritorno di sboronman...Tutto faceva pensare ad un serial killer, e il gurzo era sulle tracce del nuovo nemico pubblico. Stava cercando degli indizi e l' assassino si rivelò Califano che aveva ingaggiato dei killer per sbarazzarsi dell' Investigatore Merlo che però era riuscito a chiamare il Capitano Kirk e a salvarsi. Califano fu travolto da atroci dolori addominali e ammise la sua colpa. Fu condannato ad ascoltare Conan cantare insieme a Sbirulino il pagliaccio. Nel frattempo, Sboronman, gasato per lo zecchino d'oro in diretta e per aver risolto il caso se la fece sotto dall' emozione perchè pensava che la puccia lo ammirasse.
A consolarlo ci pensarono Elio&LeStorieTese, e Ran, che gli si avvicinò, ma Kikk@ le sparò con una mitraglietta. Conan stava per urlare, ma poi pensando ad Ai si disse: "Ai è cento volte
più sexy di quella sparamissili dalla testa!!!".
Una vecchietta sdentata intanto stava andando a fare
la limonata per Tom & Jerry quando si imbattè in Carpino Folk Festival a ballare la taranta di Sacco Andrea!!!La vecchina allora decise di ballare la pizzica salentina
e la tarantella siciliana contemporaneamente e fini ricoverata al Beika. Lì, prese per sbaglio l'aptx e si trasformò in Fancy Dan prese la chitarra in mano e accompagnato da Bue e Montana
ha cominciato a cantare a squarciagola gli infermieri, sentitala, decisero di dimetterla immediatamente dalle cure!!!!
e la vecchina continuò a cantare e i teletubbies a morire!!!!!
Intanto Conan, se ne stava in America a cantare per cercare ancora di conquistare il cuore della puccia con una serenata! Quest'ultima, decise di fargli una pentolata di acqua bollente in testa! e miracolosamente riuscì a guarirlo dalla malattia porta sfiga che si portava dietro fin dalla nascita e nonostante tutto continuò imperterrito a portare omicidi, come farà per il resto della sua vita. La nostra puccia intanto preoccupata per la sorte della Terra si da alle campagne di legambiente e decide di creare un antidoto per la mega sfiga gurzonica che continuava a seminare il terrore nella popolazione mondiale e fra gli abitanti dei pianeti vicini. Clark Kent aveva captato l'incredibile potere del gurzo e si era spaventato dalla sua fattoria a Smallville e così decise di perlustrare il pianeta sorvolandolo, ma un meteorite che gli passò di fronte lo fece schiantare proprio su casa mouri mentre Shiho intanto completava l'antidoto all'APTX per il gurzo e allo stesso tempo anche clark era stato avvelenato ed era ritornato bambino
con qualche eccezione in più aveva perso la memoria e ora si credeva elton john!!!!!!Ma torniamo al nostro gurzo che era talmente spaventato ma allo stesso tempo catturato da
questo strano personaggio che era arrivato a casa di quella scoppata di ran e aveva sfondato il tetto che era caduto in testa alla scoppata e le aveva causato una perdita di altra folta peluria che l'aveva fatta diventare totalmente scoppata in modo da farle perdere la memoria!!! Adesso si credeva Britney spears e se ne andò con Clark diretti verso Crypto. Conan rimase imbambolato
lui era solo un Tonnoman mentre Clarck era superman e poteva volare, lui solo nuotare ma il suo imbambolamento durò poco, giusto il tempo di guardare dalla finestra e vedere che ai stava passando proprio da lì! Decise di urlare cn kikk@ "W L'HP che finalmente verrà trasmesso anche in italia!!!!!!!!!!!!!"
Intanto, i personaggi del suddetto si stavano preparando per entrare in scena e farci sognare un bel finale ConanxAi con tanto di bacio e spettatori saltanti di gioia. Shiho, decise di dare un piccolo contributo ai fini della produzione del tonno invitando maurizio costanzo e iniziando il programma "Bona e intelligente quì stasera". Naturalmente l'ospite principale era shiho, ma c'era anche il gurzo, che sarebbe stato intervistato da emilio fede!!! il 'fido' di Berlusconi che era un tonno fuor d'acqua. Il programma ebbe inizio, l'audience alle stelle, tutti erano attaccatti allo schermo televisivo e non staccavano gli occhi dalla star e dall'ospite d'onore che a sua volta guardava se nel set appariva una appariva una gurza o meno. Un filo da pesca che si stava avvicinando ad una preda succulenta che ignara di tutto stava
nascosta dietro una quercia. Il filo girò intorno mimetizzandosi tra la flora e con un agile movimento attaccò l'ignara vittima, ma il gurzo, avvertita la presenza dell'arma, chiese a Goro di mettersi in mezzo e lui così venne quasi stritolato.
Alla fine però, riuscì a...
